Возможности одинокой жизни

У меня будет бытовой отклик. Когда я стал жить отдельно, я понял, что для меня стала доступна большая свобода, нежели до этого. Я стал меньше предъявлять к себе требований и критиковать себя за какие-то не сделанные бытовые дела. Например, я могу не помыть за собой тарелку после ужина, оставив её в раковине до утра. Или не устраивать уборку каждые выходные. Потому что мне такое — ок. А находясь в отношениях я постоянно себя контролировал: что подумает мой партнер, если в доме будет не убрано? Это социально неодобрительно, оставлять грязную посуду, надо мыть сразу. То есть на меня сильно влияли какие-то социальные конструкты, вероятность осуждения партнером и собственный стыд, что я такой «ленивый». Я затрачивал много сил на поддержание образа «правильности» в ущерб моральному и физическому состоянию. Живя один я понял, что можно отнестись к себе мягче: не драить квартиру до блеска, а просто отдохнуть в выходные, если ты устал. Грязная тарелка в раковине не вызовет минусовую катастрофу. Можно отъебаться от себя и помыть её утром! Я выдохнул, расслабился, почувствовал больший комфорт и удовлетворенность своей домашней жизнью.  

Не отчитываться никому! Хочешь не спать до трёх и смотреть кино/теннис — пожалуйста, гуляешь в баре/караоке/гостях до утра — на здоровье. Никто не пилит что я поздно приехала с работы/из зала/из бассейна. Хочешь — не завтракаешь, не хочешь — не ужинаешь. Стрельнуть в жопу пойти ночью в кино/побегать/просто пройтись — идёшь. Расстроена — лежишь на полу плачешь в голос и никто не говорит чо ты ноешь как маленькая из-за ерунды. Никто не гнобит что я живу как-то не так. Всегда спокойно и СВОБОДНО. Как в том фильме — хочу конфеты ем, хочу — пряники) Мне всё нравится. Минусы есть, но их ощутимо меньше   

Живу одна. Без отношений уже 5 лет.

По началу триггерили парочки и завидовалось людям, которые в отношениях и живут вместе.

Сейчас эти эмоции улеглись, поблекли, и стала замечать, что одной очень хорошо, особенно на контрасте, когда в редких случаях кто-то приходит в гости и может остаться на ночь.) Или после тяжелого дня, с кучей коммуникации, приходишь к себе и так тихо, никто не трогает.

Дом-моя личная территория, с МОИМИ правилами. Я тут делаю что хочу, и вообще ни под кого не подстраиваюсь. Могу вообще не готовить. Могу быть женственной для себя (намыться, надеть красивое белье, натереть себя вкусными кремушками, например), а могу ходить как бомж в заношенной футболке и вообще вонять (извините, рыгать, пердеть и чесать пузяо)))

Могу громко врубить музыку и петь/танцевать. Или разговаривать сама с собой или вещами.

У меня может быть хаос и срач, а могу выдраить все. Все вещи стоят и лежат так, как мне удобно и где мне нужно.

Короче, это мой мир. И за эти 5 лет одной, я уже и не оч хочу кого-то пускать в него. Теперь понимаю те отношения, когда, даже если вы живете с парнем/мужем вместе, то у вас есть раздельные комнаты. Это прям топ.

Пс, еще вспомнила: вне отношений ты СВОБОДЕН! Внезапно)) Я могу спонтанно в час ночи сорваться в клуб. И могу ходить на кучу свиданий. Или хикковать, энивей

свобода действий без оглядки на другого: больше времени, проще планировать где и когда находиться, что есть, чем заниматься; наоборот, проще совершать что-то спонтанное, без предварительного планирования

Отвечу в контексте своего развода пять лет назад и наличия ребенка-подростка, живущего с каждым из родителей по свободному графику (квартиры в 15 мин ходьбы друг от друга).

Мои плюсы жизни вне постоянных романтических отношений,  но с непостоянным наличием ребёнка в моем доме):

1. Самый заметный плюс — огромное количество «длинного времени», когда можно целый день заниматься чем-то, и тебя никто не отвлекает ни на что. Особенно видимый эффект в работе. Но и в другом — например, читать сложный текст и думать о нем несколько часов, если хочется и интересно. Или уехать куда-то надолго.

2. Жизнь стала невероятно подогнанной под меня, даже в самых мелочах. Заметила, что исчезла необходимость принимать решения во многих повседневных вопросах, часто я просто делаю что-то, не задумываясь, и сразу так, как хочу. Это интересный мне экзистенциальный опыт.

3. Иной контакт с собой, неопосредованный. Не знаю, как точнее объяснить, но какое-то особо глубокое узнавание себя происходит.

Уточню, что в моей ситуации на эти выводы могут влиять: 15 лет брака и наличие ребёнка, нормальные отношения с бывшим мужем, наличие романтических непостоянных связей, возрастная категория 45+,  проектная работа.

И да, я не считаю, что всем стоит жить по одному, но как опыт это вполне интересно, продуктивно и увлекательно может быть)

Привет! Живу одна и вне романтических отношений уже 7 лет) в бытовом плане куча плюсов для меня — не надо тратить силы на ежедневное взаимодействие с партнером, в том числе согласованиям по бытовым моментам и планам, я так устроена, что восстанавливаюсь в одиночестве и даже присутствие другого в квартире меня утомляет. Еще плюс — не нужно выдерживать раздражение и конфликты, которые в моем опыте неизбежны в настолько близких отношениях. Другие плюсы связаны с гендерными ролями в отношениях — которые дают о себе знать, даже если вы оба готовы к обсуждению и дофига осознанные, и мне не приходится разгребать это все и объяснять партнеру из раза в раз очевидные мне вещи. Мои плюсы вытекают из моего негативного опыта отношений, так что назвать их радостью мне сложновато, скорее они наименьшее зло для меня)

Если бы я не была в отношениях, то чаще ходила бы на свидания кмк 😅 больше бы знакомилась с новыми людьми, было бы больше эмоций в жизни, всяких качелей, которые я люблю вообще-то 🙈 больше бы тусила, скорее всего, могла бы в мафию чаще играть и на танцы бы ходила) читала бы больше и фильмов больше смотрела. Как-то так)

Я в паре последние 7 лет.

Да, конечно, многое недоступно.

Иногда скучаю по свиданиям. Когда ходишь, знакомишься с новыми людьми и там присутствуют элементы флирта, влечения, именно вот этот микс (по отдельности в принципе это и в браке можно делать — знакомиться и испытывать влечение).

Банально жить вдвоем — мне это иногда ой как непросто дается. Мы оба еще и работаем из дома! А так хочется побыть одной в квартире.

Мы спим в одной кровати, как наверное большинство пар, и это тоже далеко не всегда удобно, учитывая что наша кровать довольно узкая. Постоянно препираемся: «Да это ты меня вытесняешь с моей половины! Нет, это ты лезешь на мою, ты посмотри!»

Согласовывать, что мы сегодня будем готовить, а не просто приготовить что-то на свое усмотрение. (У нас различаются предпочтения)

Еще, когда я в паре, я теряю ощущение того, кто я, что я, зачем я и куда я. Это интересно как-то у нас устроено. Потому что мой муж, кажется, более активно чувствует свое Я и более активно преследует именно свои цели, но при этом он думает и говорит о нас как о команде! А я склонна рассматривать нас не как команду, а как двух отдельных людей, но при этом я часто начинаю свою жизнь выстраивать как бы вокруг жизни мужа. Отчасти это связано с тем, что мой муж — финансовый двигатель нашей эмиграции, а я, получается, такая «жена айтишника», которая вращается вокруг своего айтишника (ну в моем случае вокруг экономиста) как Луна вокруг Земли. Однако я знаю, что даже и в такой ситуации я могла бы ощущать и воспринимать себя по-другому, и работаю над этим.

Что еще…

Ну вот банально, ходить пердеть и не думать о том, что человеку это будет неприятно. Сидеть в туалете с открытой дверью по той же самой логике!

Ходить и вслух разговаривать с собой.

Приглашать домой гостей, не согласовывая это.

Уходить по каким-то своим делам, тоже не предупреждая об этом.

Быть совой или жаворонком или кем тебе угодно, и никому не мешать своим режимом, и тебе никто не мешает своим режимом.

Вообще, на самом деле, мне бы хотелось, чтобы больше пар могли себе позволить иметь например отдельные спальни, или вообще чтобы у каждого было свое жилье (типа гостевой брак, брак без обязательного совместного проживания). Я понимаю, что многим нравится вот эта вся совместность, но также я подозреваю, что многих других это тяготит. А по-другому они не могут, либо потому что жилищные условия не позволяют, либо потому что ну не принято так.

(Вон, мне попадались мнения. что даже спать под разными одеялами — это уже признак, что у пары все плохо!)

А, ну и — жить с подругой. («Бостонский брак»). У меня был такой опыт, и он мне понравился. Но когда ты в паре, то, опять же, вроде как подразумевается, что ты будешь жить со своим партнером или партнершей, а не с другом или подругой!

Я не жила одна уже 17 лет! А до этого, учась в институте, жила одна лет 5! И это было прекрасное время! Хочешь халву ешь, хочешь варенье! Сколько сам насорил, столько и убрал, а не захотел, так можно и не убирать! Это такая жизнь без компромиссов! Ты и только ты!

А сейчас в редкие моменты, когда я остаюсь дома абсолютно одна, я сразу представляю себя совсем свободной женщиной! Наслаждаюсь тишиной дома, хожу босиком по деревянным полам полуголая, читаю или даже слушаю музыку не в наушниках))) И такое чувство, что мне опять 18 и я одна в своей маленькой квартирке на окраине Москвы и все еще впереди, разденься и жди!

И так от этого приятно! А потом слышу из 

прихожей крик: Мама, мы дома!

И тоже очень радуюсь, потому что уже так-то соскучилась по своим домочадцам!

Я в отношениях.

Недопустимо и недоступно повышать голос на партнёра (это самоограничение, прежде всего) и грубить людям в присутствии партнёра, даже если очень хочется (потому что расстроится).

Жадничать недопустимо ещё (по отношению к другим людям). Вести себя по-мудацки.

Недоступно смотреть сериал или фильм в одиночку, если партнёр хочет тоже его посмотреть (если не хочет — без проблем). Съесть целиком что-то вкусное и не поделиться (не то, чтобы это строгие правила, тем не менее, они соблюдаются)

(Посмотрела комментарии у тебя в канале и вспомнила, что ещё недоступно в паре. ЖИЗНЬ БЕЗ ХРАПА мне недоступна)

Если бы я был не в отношениях, то делал бы вид, что я цисгетеронормативная женщина. Социальных проблем было бы в разы меньше. А отчаяния внутри — в разы больше. Но зато с несовершеннолетним ребенком общался бы больше. Но зато, наверное, с катушек бы съехал и потом предъявлял бы тому ребенку, что «я на тебя всю жизнь положила». Хз, сложно это, если ты не цисгетеро…

Если бы я не была в отношениях, я бы легче соглашалась на работу в отдаленных регионах с проживанием, мне бы не пришлось при формировании своих планов учитывать жизненные обстоятельства второго человека

Я бы не переживала, что кто-то съест половину купленных или приготовленных вкусняшек, они все были бы моими

Ну и всякие нюансы совместного проживания типа я могла бы смотреть свои видео на полную громкость и не переживать, что это мешает моему мужу готовиться к экзаменам. И не нужно было бы согласовывать время отхода ко сну, поддержание порядка и тп. Но, как уже отметили, совместное проживание и отношения не всегда тождественны.

Я моей тз главное и важное ограничение отношений в том, что ты выбираешь учитывать жизненные обстоятельства и мнение второго человека. По идее, если осознанно подходить к выбору партнера, то количество несовпадений и сложных выборов стремится к минимуму. Но никогда они не исчезают, тк вы два разных человека со своими личными интересами и планами

Я без отношений могла бы жить где-то в дешёвом месте, испытывать меньше стресса из-за денег, могла бы легче переехать куда-то по работе и это был бы плюс карьере. Могла бы поехать жить в Китай на какое-то время и вернуть свой китайский язык. И вообще в разных местах жить и бывать. Могла бы жить рядом с семьёй.

Если бы я не была в отношениях (замужем), я бы гораздо больше рисковала: занималась бы правозащитой открыто, больше бы позволяла себе в соцсетях, может быть не завязывала бы с журналистикой. Сейчас я себе запрещаю лишние риски, чтобы не ставить под удар мужа и его кровную семью. До брака этого ограничителя не было, так как кроме котов у меня не было никого, кто бы от меня зависел.

Если бы я была без мужа и ребенка, я бы имела более активную культурную жизнь и больше бы общалась с самыми разными людьми. Также мне кажется, я была бы более спонтанной и больше бы пробовала нового

Главное препятствие — это необходимость регулярно калибровать/согласовывать свои планы и от этого устаешь

У меня основные ограничения связаны не с партнером (мужем), а с детьми.

Сейчас вот сижу, планирую поездку по Карелии. И тут и там препятствия — здесь аллергия у старшего, тут младшая не выдержит. А сюда вот с собаками нельзя:) и т. д. И т. п.

Я бы точно больше путешествовала.

Моя «одинокая» подруга почти не появляется сейчас в месте своего постоянного обитания. Удаленная работа — и Камчатка, Венеция, Роза Хутор, Питер,   Шри-Ланка, Шерегеш, Тай открывают ей двери. Она тусуется в компании таких же «одиноких». Нашли друг друга и вместе путешествуют

Я такого себе позволить не могу.

Школы, логопеды, кружки, ставят рамки:)

Да и у мужа раньше была не удаленная работа, согласовать отпуск было всегда крайне сложно.

Так что да — я бы ушла в кругосветку, будучи не в отношениях…

Для меня плюс, что тогда силы идут куда-то ещё, обычно в работу. Что может в долгосрочной перспективе быть выгоднее отношений. Вроде как партнёр может уйти, а деньги, опыт, знания сами не уйдут обычно. Или в друзей, они тоже чаще остаются на многие годы.

Потом это шанс развить независимость и самодостаточность. Уметь быть одному значит не бежать за первым встречным из-за страха одиночества.

Возможность постоянно общаться и практиковать навыки общения с разными людьми, так как нет такого привычного мира на двоих.

Ещё возможность меняться к лучшему быстрым темпом, не боясь потерять отношения или контакт, не замедляться из-за партнёра.

Я вне отношений намного больше занималась творчеством и интересовалась искусством.

Возможность избежать домашнее насилие, циклы преследующий-избегающий и прочие вещи в отношениях, которые причиняют страдания. 🤔

Я сейчас в отношениях. Но опишу как если бы была сейчас без них и еще вспомню опыт когда я была без отношений. Я вообще много лет была не очень за то, чтобы быть в отношениях. И мои отношения первые начались довольно поздно, к концу универа. Я хотела ездить по миру, заниматься странными своими делами, пересекаться с людьми и потом снова по разные стороны.

Ну вот плюсы, я не подстраиваюсь под ритмы человека, не иду на компромисс типа утром на плавание или ехать к человеку (мы не живем вместе и я рада сейчас этому), вообще не выбираю. И могу спонтанно делать больше вещей. Типа поехать куда захочу, не обговаривая куда именно и почему туда, сколько хочу столько и хожу по разным там местам, могу поехать волонтерить в другой страну. И даже снова уехать жить в мою любимую страну (сейчас пока это все буксует), я могу встречать кучу разных людей и не привязаться к ним сильно (для меня это большой плюс), я могу смотреть кино какое хочу, ходить на сложные выставки и спектакли и не буду себя ощущать будто я тащу человека, а ему трудно понимать что происходит, могу спокойно есть свою еду да и не думать что надо бы купить на всех. Могу вместо обычных выходных уйти в поход на день или более куда хочу и идти своим быстрым темпом как я люблю. Могу меньше парится с едой, я могу есть простую еду, когда нет сил, а если вместе то приходится заморачиваться. Еще точно нет компромисса для чеснока, его в моей жизни не будет (даже сухого). Мне не надо кучу всего объяснять кому-то, я просто живу и трачу это время на то чтобы понять что надо мне, потому что с другими мне сложно (вообще даже когда рядом есть люди). Мне классно жить одной, я так реально больше успеваю. Без отношений у меня будет время чаще видеть других людей вместо того чтобы каждый раз проводить выходные например вместе. И может быть с кем-то еще ходить в разные места (у нас просто с годами оказалось не так много совпадений, мб у кого-то это иначе). Мне нравится возможная легкость в том чтобы сорваться куда-то (хотя я в целом не сильно ограничена прям), и не думать, а как все сложить в пазл что есть вот мы. Не надо думать о куче подсчетов, совпадений. Если еще там есть семья какая-то которая может быть не очень, то например мне не надо будет например думать как устроить разные процессы, что ее мать опять думает и говори обо мне (да, мамы меня редко любят). Можно пробовать разное новое типа не знаю каякинг там или что еще если вы хотите, а другой/другая не хочет. Написала и вот думала, что блин хоть расставайся)) жалко что история конечно у нас есть, с этим непросто

Я в отношениях, но у нас с мужем бывает, что кто-то из нас не дома месяц-полтора, иногда мы ещё и без связи. Тогда я ощущаю разницу между жить с мужем и жить одной. Поэтому только с бытовой стороны: одна я меньше парюсь насчёт порядка, меньше ем и почти не готовлю, делаю отложенные дела, более сконцентрирована на себе, заметнее какие-то изменения. Я до сих пор ловлю кайф от нахождения одной дома, потому что в детстве у меня хоть и была своя комната, но квартира была с подселением, а потом я жила в общагах. Все остальное тяжело оценить, как бы было без отношений, потому что фиг его знает. По-другому. Не знаю, где бы я жила и кем работала, но скорее всего была бы корпоративная карьера, больше денег. Ещё был бы опыт знакомств через приложения и вообще походы на первые свидания, мне любопытно, когда подруги делятся таким