Как почувствовать себя выбранным/выбранной?

Последние лет пять я исследовал у себя ощущение, что меня выбирают. В этом была какая-то дикая, маниакальная потребность — и она сильно мешала мне в отношениях. Я всё время уводил внимание от своих отношений с женой в сторону постоянного ощущения, что кто-то другой должен меня выбрать. Это было не про выбор партнёра. Это было именно про подтверждение.

С женой всё начиналось иначе: она с самого начала была в чём-то «взрослее» меня — по быту, по поведению в отношениях. И поэтому изначально у нас выстроилась ролевая модель, где я не ожидал от неё, что она будет «выбирать» меня снова и снова. Она выбрала — и как будто этого хватило. Подтверждения не требовалось.

 А вот дальше я начал у себя видеть две динамики. Первая про зависимое поведение. Когда я начал разбирать это через тему зависимостей, то докопался до событий, происходивших в 15 лет. Это был унылый период: у всех были девушки, у меня — нет. Мы тусили с друзьями на бетонных плитах у берега, бухали, общались. И вот в один из вечеров, когда с нами были какие-то девчонки, которых раньше не было, одна из них — сидя на плите — притянула меня к себе, поцеловала в шею, потом в губы. Это было эйфорическое пиковое переживание после сильной депривации — тактильной, эмоциональной. Меня выбрали!

Через пару лет была похожая история. меня снова выбрали, что забавно тот же типаж. Почти один в один.

Потом я стал наблюдать, как это закрепилось в психике: у меня сформировалась навязчивая потребность, чтобы меня выбирали женщины, с которыми я не в отношениях. Это стало фоном. Я вижу женщину, и мгновенно (неосознанно) примеряю: хочу ли я, чтобы она меня выбрала? — и залипаю. Это не про измены или про беготню за бабами. Это именно ментальный процесс, происходящий в фоне постоянно.

Через техники десенсибилизации я стал снижать интенсивность этого пикового переживания. Оно ушло из маниакального уровня к условной норме. Примерно на 70% попустило.

Но совсем недавно я нашёл ещё один важный фрагмент. Анализировал психосинтез Ассаджиоли, и в литературе по психосинтезу, описывается опыт первичной травмы. И я увидел нечто очень важное:

в раннем детстве внимание опекуна буквально оживляет ребёнка. То есть ребёнок ощущает себя только в контакте с другим — с тем, кто даёт ему внимание. Когда этого внимания нет, он как будто перестаёт существовать, диссоциирует.

Это стало для меня ключом. Я понял, что когда у меня появляется эта потребность, чтобы меня выбрали, — это не про выбор взрослой женщины. Это про то, чтобы увидели мою детскую часть. Чтобы кто-то, словно мама, увидел меня и сказал: «я вижу тебя».

Интересно, что в этом всегда участвует кто-то вне текущих отношений. Жена сейчас — это про «взрослое», стабильное. А вот потребность в том, чтобы меня увидели как ребёнка, чувствительно выбрали, — она почему-то направлена не в её сторону.

Если в отношениях с женой я долго не получаю подтверждения, что меня выбирают (или сталкиваюсь с отвержением), я проваливаюсь. Это депрессивное, болезненное состояние, в котором я варюсь:

поиск внимания — провал от того, что не получаю подтверждения — и по кругу.

Самое интересное, что я научился замечать эту детскую часть. Ту, которая хочет, чтобы её выбрали. И просто давать ей внимание. Тёплое, заботливое. Как если бы я видел ребёнка, которому очень нужно внимание — и просто с любовью на него смотрел. Без условий. Просто: я тебя вижу, малыш, ты важен.

В такие моменты что-то внутри расслабляется. Как будто ребёнок перестаёт биться в истерике за внимание и просто начинает существовать. Это пока всё, но можно копать дальше.

Не уверена, что это подойдет, но чувствую себя выбранной, когда в инете/книгах/фильмах вижу такие же позиции/взгляды как у мен. Создает ощущение, будто меня пригласили в клуб :)

Если человек видит меня в том смысле, что я думала бы иначе, чем он, предполагает, что я могла бы чувствовать, ему ценен мой взгляд, мое присутствие, есть желание разделять со мной разное, есть любопытство, интерес, танец отношений, доброжелательного внимания, возможно заботы

Я чувствовал себя выбранным когда меня звали гулять мои кенты
Это значит что я нужен

Если человек создаёт контент, то чувство выбранности может возникать, если он знает, что кто-то потребляет его контент. Особенно если этот кто-то проявляет себя лично через комментарии… 

Мне сама формулировка не нравится ((( Как будто товар в магазине.

чувство «выбранности» у меня до сих пор на этом и базируется, мне кажется, это прямо базовый список, просто я прям хардкорно проработала саму потребность быть выбранной! но у меня типа ПРЛ, мне это было жизненно необходимо, кукуха ползла ещё как, если меня «не выбирали»)))

НО оч хорошо ещё театр в своё время помогал, кстати. там тебя и слушают, и принимают, и полезным себя чувствуешь, и талантливым, и ваще, всем рекомендую

а, ну если поразмышлять — то любое творчество даёт оч хорошие результаты в этом плане., но мне повезло, я и петь могу, и рисую тож неплохо, если бы не умела — на потолок полезла бы ((

а какое общение в театральной среде! (если повезёт, лол) какие все там весёлые и поддерживающие! эхх, загнали меня в ностальгию…

Я, например, не люблю чувствовать себя выбранной, потому что для меня это про соревнование, конкурс и сравнение, а я это ненавижу. Не хочу выигрывать или проигрывать. Быть выбранной или не выбранной, 

Мне нравится как это звучит: «быть выбранной». Мне прям от этого как-то физически неприятно делается. Хочется спросить а вы вообще кто такие, чтобы выбирать? Почему ваш выбор должен меня касаться? А по каким критериям выбирали? А как не участвовать в конкурсе? А что если я вас в ответ не выбираю? И все такое))))

говорю только про себя: быть выбранной=не быть отверженной. на этой «выбранности» вскоре начала базироваться вся личность, без неё у меня плыла крыша, что я «вставь все плохие эпитеты»

т. е. если меня не выбрали — я плохой человек

вот эту связь я и разрывала около двух лет

приведу примеры: если кто-то не обратил на меня внимание, кто-то сказал что-то что Я СЧИТАЮ НЕПРАВИЛЬНЫМ, кто-то в моей сфере интересов лучше меня, кто-то поступил со мной так как Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ — всё это активировало травму отверженности и вследствие жуткую агрессию напополам с горем

можно ещё добавить, кстати, что из-за страха быть отверженной я создала себе идеальный образ себя, который никто не должен отвергать. и разумеется, получила люлей от реальности. убрать этот образ — означало быть отвергнутой на 100% (потому что есть когнитивное искажение что я плохая), оставить этот образ — бесконечно втягивать себя в погоню за людьми и их мнением. я выбрала первое и очень долгое время боролась с чувством стыда за свою «никчёмность» и разрывом когнитивного искажения, что мнение людей = объективная истина. тут очень помогла ДПТ. в итоге всё встало на место, хотя иногда до сих пор штормит)