Помню тот день, когда сей мудростью поделилось со мной старшее поколение. Дело было еще в средней школе, на уроке обществознания. Оно тогда страшно меня впечатлило. Не только потому, что девушка я крайне впечатлительная, но и потому, что наличие хоть какого-то понятного «правила» об устройстве человеческих взаимоотношений предполагало принципиальную освояемость оных.
Оно вообще звучало тогда, как решение всех проблем:
Не делайте другим то, что вы не желаете для себя,
и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили.
Так круто, боже мой! Оказалось, что впечатлилась не я одна, сию формулу любят и в философии, и в религии. До того она хороша, что в книге Грегори Бернса «Иллюзия себя» сказано:
Если бы мне нужно было выдать детям одно-единственное правило на все случаи жизни, я бы выбрал это. Великолепная стратегия почти для всех жизненных перипетий.
Если тоже прельстились золотишком, то у меня для вас плохие
новости:
оно не работает.
Точнее говоря, это был бы отличный вредный совет в
стиле Григория Остера.
Почему?
Сейчас будет срыв покровов: потому что все люди разные и хотят разного.
Вот, скажем, я, затейница, люблю в отношениях небольшую пикантную нотку ревности. Ну нравится мне таким вот образом продемонстрированное неравнодушие. Руководствуясь данным мне еще в средней школе правилом, я не упускала случая приревновать партнера, потому что надеялась получить в ответ то же самое, однако мои партнеры, как назло, были людьми прогрессивными и всяким шалостям предпочитали взрослую формулу: «я тебе доверяю». Объяснялось сие положение вещей тем самым Золотым правилом: предполагалось, что я увижу, как это хорошо — не ревновать и не быть объектом ревности, и перестану подсыпать перца.
Но я люблю перец!
Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с клиентскими ситуациями, в которых человек изо всех сил пытается сделать другим то, чего хочет для себя, и страшно печалится, когда эти усилия не ценятся.
На практике Золотое правило дизморали приводит к так называемой «системной дисморфии»: два человека взаимодействуют, полагая, что поступают правильно и альтруистично, но по факту не учитывают различий в восприятии.
Здесь можно вспомнить Дэниела Канемана, который говорил о том, что наше восприятие себя и восприятие другого человека — это два совершенно разных ментальных процесса. Даже имея лучшее намерение, мы склонны проецировать на других собственные ценности и установки, упуская из виду, что у собеседника они могут быть совершенно иными. С точки зрения когнитивных искажений, это называется «эффектом ложного консенсуса»: мы предполагаем, что другие люди мыслят и реагируют так же, как и мы сами, что часто приводит к ошибочным выводам.
Нарративная практика с подозрением смотрит на всякие универсалии. И не зря! Там, где Золотое правило дизморали диктует нам проецировать собственные желания на других людей, нарративная психология предлагает проявить интерес к уникальной истории, которую нам рассказывает ближний.
Энивей, важная штука, которую я пытаюсь донести, заключается в том, что — сюрприз! — люди разные и хотят разного. У них разные тревоги. Разная биография. Разные точки возбуждения — и в голове, и в теле.
Золотое правило учит нас исходить из себя. А нарративка предлагает исходить из другого.
Не «относись к людям, как хочешь, чтобы относились к тебе», а: «сначала спроси, как они хотят, чтобы к ним относились»
В идеале —
даже уточни, не передумали ли они с тех пор, как ты спросил.
Потому что люди могут менять предпочтения, когда меняются сами.
И сегодня они хотят доверия.
А завтра лёгкой ревности.
А послезавтра просто чтобы их оставили в покое.
В общем, если вы еще кипятите мозги Золотым правилом дизморали, то попробуйте новое, революционное средство: «Словами через рот». Честно признаюсь, через рот тоже не всегда и не у всех работает, все э таки, чтобы рассказать, как ты хочешь, чтобы к тебе относились, нужно сначала об этом задуматься, но по крайней мере, вы убережете себя от бессмысленного псевдо-альтруизма, которым изо всех сил пытаетесь заработать к себе нужное обращение. Увы, едва ли человек посмотрит на то, как вы пишете ему в два часа ночи теплые пожелания на день грядущий, и сочтет эту практику столь прекрасной, что в ту же ночь заюзает ее в ответ.
Увы.
Не все то золото. Не все то — правило. Не все то, моральный императив.
